肇庆哪里有可靠的婚外情调查公司-情感散文《幸运与命运》

2026-09-23 09:05:00　　点击量：

情感散文《幸运与命运》

我们在平常的时候总是会说, 说狗啊是人类的好朋友。之所以这么说, 是因为大家觉得狗挺通人性, 很能听懂人们的话, 而且在忠诚这一点上做得也很好。不过, 有一部分人却认为狗是很脏的, 甚至不愿意靠近它们。另一方面, 又有着相当多的人非常爱狗, 他们对待狗的方式, 就跟对待自己好朋友一样亲切。

因为人类这边说狗有非常多的品种, 所以就导致了很多狗的命运因此变得不一样了。我们实在不知道, 这些狗心里是不是也会有嫌贫爱富这样的想法存在。但是我根本不知道是哪些狗正在高兴, 或者是哪些狗感到伤心, 因为我完全读不懂它们的意思, 它们留在我的眼神里的印象, 好像就只有那一个摇尾巴的样子。

我不知道这究竟是不是它们在故意迷惑我, 还是说它们并不愿意结交我这个朋友。有人曾经说过, 人类创造了那么奇妙的语言, 这些低贱的狗畜都不配拥有这样的语言, 所以, “狗”就是变成了一个非常卑贱的称呼。或者说, “狗”这个字的诞生, 完全是迫不得已的情况之下才产生的结果。

眼下这种日子, 我老是弄些自己拷问自己的事来干。我常常在心里嘀咕, 是不是天底下创造出来的所有物件, 我都没资格拿去用。又或许, 是我手上摆弄的所有东西, 都是老天爷特别讨厌并且嗤之以鼻的玩意儿。再不然, 就是我嘴里吸进去的那一点一滴血, 全都是天地爹妈身上积攒下来的污垢脏物。

我没完没了地想弄清狗的心里头在盘算啥。它们究竟是怎么在我的面前喊我的名号的。回想一下, 过去那段日子里, 我心里头特别天真, 经常会去问它们说, 我到底叫什么名字? 我到底是个什么东西?

起初的时候, 我还特别执着地想知道答案, 可是随着时间的推移, 慢慢的那种感觉就越来越淡化了, 我也干脆不再去思考这些没有意义的问题了, 因为在我看来这已经变得完全不重要。

我过去有过很多的猜想, 我把我认为的那些所谓的神佛, 大概当成了我们身边的这些小动物们, 而狗就是它们当中的一位大神, 我不知道它们是不是喜欢我来这样称呼它们, 但它们总是不停地用自己的那些善念去感化我那早就已经没有了任何知觉的心灵。它们对我不离不弃, 一直都是这样。

它们也许也想过用强力的手段来对付我, 但始终没有走到那一步。大概是出于这样的想法, 认为我的前方还有路途可选, 直到最后无奈地放弃了我。听说如来为了救一只鹰, 曾愿意割下自己的肉去喂它。他这样做是为了让老鹰能够活下去, 并且获得快乐。

其实狗也具有如来的慈悲之心, 不仅如此, 它们的慈悲之处甚至在某种程度上超过了如来。它们可以变得香喷喷地跑到我的跟前, 它们也希望我过得高兴, 希望我能吃出精彩。

从小到大, 我家也养了很多狗, 但都没活多长, 有好几条都因父母外出打工而卖掉, 这些狗后来的命运是什么, 我也不愿意想, 或者我是没时间想。

还有一大部分都在中途死亡, 这里面绝大多数是被药物给毒死的, 我并不清楚它们为什么会呈现出这样的状况, 也弄不明白为什么它们都无法存活到生命尽头, 我邻居所饲养的那条狗已经陪伴了十几年而没有离世, 为何我的家中更换狗狗就像更换衣物那样频繁, 也许是本人犯下了什么过错, 致使这些生灵争先恐后地为我承受痛苦, 实在是不明白它们所做的这一切是否具有价值所在, 倘若没有它们的存在, 根本无法预想本人将会陷入一种怎样的境地。

我常常把自己跟自己说一句话, 这些话的意思是说这些最终都走向了老来有归宿的结局, 只是在它们变成这一幅样子之前, 中间这一段日子里面加入了一些起加速效果的物质作为催化用的手段。

在水里面其实住着一部分我们这边的人。虽然我和它们生活的地方有很大的不一样, 但是我和它们中间好像有一座连着的天桥, 这个天桥名叫鱼竿。每次我前往河边进行钓鱼这项活动的时候都需要和它们玩上一段时间的游戏, 或者说是它们对于我的出现感到很开心。

可是等我离开了之后, 就弄不清楚它们究竟会觉得高兴还是觉得难过了。假如说我是一条鱼的话, 我就绝对不会想要离开这里。因为我在心里很清楚, 一旦离开了这个地方那么距离死亡的日子也就不远了。

他们好像对我提供的食物表现出很高的喜好程度, 尽管我无法直接观察到他们进食的具体场景, 但我能够依据他们的进食速率来合理推测其内在的热情状态, 也不清楚他们是否认同这种基于行为表象作出的主观判断。

在实施垂钓活动的过程中, 我常常目睹他们跃出水面进行嬉戏的动作, 虽然这一过程持续时间极短, 但他们所展现出的那种兼具特色与迟缓的面部表情, 构成了让我难以磨灭的记忆印象。这究竟是它们专门为我创造出来的表情吗? 我觉得它们正在用这种途径来向我要展示出对怜悯之情。

我去河边走走的时候, 去进行垂钓这个行为, 应该是跟这些鱼儿有着某种关联的。可能是它们在引诱我, 它们已经转变成了一个安静的诱饵, 在那里静静地等候着我来找它们。大概会存在这样的原因, 才使得心里面产生了认为我很可怜的感受。

实际上来说, 假如能够得到一点点那种怜悯的话, 也的确是一件让人感到比较幸福的事情。

回想起来, 曾经有这样一段经历发生在我身上, 我当时正坐在一条河的桥畔专心地进行垂钓活动, 就在这时, 一位留着长长头发的男子从远处朝着我行走过来的方向移动过来了, 起初他那模糊的身影随着时间的推移和距离的拉近慢慢变得清晰了, 令人感到意外的是, 在他走到离我并没有存在多少距离的地方时突然停了下来, 随后他又缓慢地靠近了河边, 更让我没有想到的是, 他竟然做出了一系列出人意料的行为, 这些行为具体表现为一件接一件地脱掉了自己身上的衣物。

<1>看到这一幕的时候, 我是感到非常惊讶的, 因为那时候已经是阳历三月初了, 树木都还还没有发芽, 可是他却做出了这样的举动, 我亲眼看到他非常利索地就把衣服给脱掉了, 而且我是在远处看得清清楚楚的, 他身上只穿了一层很薄的衣服, 甚至连内裤都没有穿, 然后他就慢慢地向河里面走去, 走到河边的时候他还停住动作, 先用手把河水向上身在身上泼了几次, 紧接着又用双手在他的腿部来回揉搓了几下, 虽然他在河里浸泡着只能让我看到他的身体侧面而已, 但是他把每一个动作都清晰地展示在我的眼睛里, 没有任何遮挡或模糊的情况发生。

”。大概是因为他觉得太冷了, 所以在下去仅仅一分钟左右之后, 他就走了出来, 而后, 我并没有看到他擦拭身上的水, 他就穿上了那件简单而且容易穿上的衣服。

我猜想他是想要到河里洗个澡, 然而上天却拒绝了他这样的请求。

在那个时候, 我还穿着棉袄和毛衣, 那么他到底是……

他穿好衣服, 随即用一种平稳的方式搂着对方, 一边沿着河岸边向我这边走来, 但是他始终都没有看我一眼, 等我和他的间隔距离一点点地缩短, 我才看清了他那有些杂乱暴躁的头发轮廓, 同时也看到了他那十分霸道的胡须造型。

我一看到他有这一举动, 心里瞬间就开始打散了我想要去钓鱼的那种好心情。我表面上看起来比较镇定稳当, 可实际上心里面却是很慌乱的, 于是我就赶紧把鱼竿给收了起来, 又把自己手里的渔具整理得整整齐齐, 然后我就提着那个空空如也的渔网, 推着车子一直走到了大桥边上。

我当时站在桥上的位置好奇地往后脑袋扭过去看那个穿衣服的男人, 我发现他这个人还是依旧顺着河岸的方向在走, 并没有紧跟上来跟我在一起, 看到这个情况后我才算是放心地把心放肚子里了。

他这个人的情况大概率应该就是属于一个流落失所的人, 我心里头也不太清楚他到底有没有属于自己的家, 但是我清楚地知道在那个特定的时间点, 我是非常早就回到了我自己家里面的方向去了。现在重新去思考一下这个问题, 我是不是真的不应该把他的事情写进文章里?

毕竟我是利用了他, 同时也利用了我亲眼看到的那个他, 才成就了这篇文章。所以, 我到底应不应该采取这种态度? 我的心里面是非常矛盾的，因为我想不明白这样做究竟是对的还是错的, 此外, 我还不知道他本人是否喜欢我用这种方式去对待他。

在这样的时候, 我只能对自己进行一种说辞, 认为我是在钻取入世与出世之间的空子。

在我身边存在许多人事状况, 这些状况一直都不让我忘却, 尤其是每当我看到这些人以及这些事的时候, 我的心总是会出现一点不自在的情况。

我小学阶段有一位同学, 她是一名女性, 年龄比我整整大出了两岁。我们双方均出自同一个村落环境, 在她尚且年幼之际, 由于她的父亲对其母亲实施经常性的殴打与辱骂行为, 故而存在某特定夜晚情形, 当时其母亲趁天色昏暗且万籁俱寂之时, 悄然离开家中并且自此以后再未返回居住地。

而在其母亲出走的那个时间节点前后, 处于正在就读小学一年级学业阶段的她, 主动选择了终止 schooling 行为而不再继续上学, 本人因此事时常目睹其独自一人外出从事饲养羊群的相关活动。

在她的母亲离家出走之后的不久, 她家的住宅就变得无人居住了, 由于她的父亲出去务工, 所以就将她托付给祖母来照顾。我记得每当我见到她的时候, 总能够看到其脸上显露的笑容, 而如今我只要提及起关于她的事物, 脑海中呈现出来的就仅仅只有她那笑容而已。

过了一年时间, 当时正处于我就读小学一年级期间的时刻, 我与她化身为处于同一个班级的同班学生。尽管她在年龄方面相较他人更为年长, 但是在班级内部的大多数同学基本上都不乐意与她进行游玩互动, 同时对于她还抱有特别强烈的厌恶情绪, 其中尤为显著的则是男孩子们的态度表现。

我也没有例外, 我是跟着大家走的, 我不希望被队伍给扔下来。可是我一直都觉得奇怪, 同学们为什么那么讨厌她, 排斥她, 这件事我到现在都没有想明白。后来老师在课堂上告诉了我们的原因, 就是因为她上课的时候太爱说话了, 影响到其他的同学了, 慢慢地, 那几个个别老师也开始烦她, 甚至开始厌恶她了。

现在回过头去想, 那个老师说的话其实挺搞笑的, 那个老师是真的有点傻。等到上了初中以后, 我和她就已经不在同一个学校读书了, 但是大家毕竟都是一个村子里的人。

后来听说她在初一的时候就开始谈恋爱, 甚至还怀孕了, 接着她的家人知道了这件事, 就直接让她退学了, 还逼着她和她的那个男朋友结了婚, 再往后又听说她生下了一个孩子, 直到今天我已经有好多年没有见过她了, 也不清楚她现在的生活到底是怎样的一副光景。

在我们那个村子里, 有个十多岁的男孩。几年前, 他的爸爸从外面带回来一个很漂亮的女人。就因为这件事, 爸爸妈妈之间发生了一次非常激烈的争吵。这个男孩的妈妈身材很胖, 肤色也比较深。据估计, 她的体重差不多有两百多斤。

如果拿这个女人跟他妈妈放在一起比较的话, 差距实在太大, 光用一个“惨”字根本不足以形容这种状况。由于客观原因没有办法, 男孩的父母不得不选择了离婚。在父母完成离婚手续之后, 他跟随了父亲共同生活。与此同时, 他的母亲在经过了一段时间后, 于离我们所在村庄并不遥远的一个村落里组建了新的家庭。

在其再婚之后, 她突然开始从事起在镇上售卖牛奶的生意行为。并且, 她每天都骑着电动三轮车穿梭往来于镇上执行相关的经营业务。实在搞不清楚, 在这么近的距离下, 他的爸爸和他的妈妈要是碰上了, 情况会变成什么样。

就在几天前, 我亲眼看见他的爸爸和他那位漂亮的妈妈, 开着一辆车, 车上还坐着一个看起来肯定不到一岁的小孩, 至于他们要去什么地方根本没人知道。这个时候这个男孩却突然从眼前消失了。回想起来很久以前我曾经见过他一面, 那一次还是他在骑着自行车去上学的时候。

在我们那个村子里, 有一个人非常出名, 尤其是在我们周围的这些村庄之间, 几乎没有人不知道他, 也没有人不熟悉他。他被人叫做刘五, 其实他并不姓刘, 别人也不知道为什么会这样称呼他, 说不定这里的这个刘字, 本来就不是指的这个姓氏刘这个字。

他住在一间小屋里, 这间小屋是紧挨着他哥哥的宅子建的, 那是他的哥哥专门为他盖起来的。

他那间的屋子位置比较特殊, 是靠在大路旁边的, 可是门做得特别小, 当人们把目光透过那个小门望向室内的时候, 几乎是什么内容都看不到的, 而我本人在每次路过那里的过程中, 总是会忍不住往里看上一眼, 即便我知道里面其实是啥也看不见的。

他这个人的脾气其实挺坏的, 因为我经常会看见他和周围的人发生争吵的情况, 记得有一次他去别人家提水的过程当中, 虽然我不清楚具体是因为什么原因才引发这样的行为, 但他提着水桶一路往家走的同时, 还一边回头朝着那家的主人那边骂着, 但是我本人完全听不懂他在说什么, 我也根本不清楚他到底在骂些什么, 并且因为他说的那话语速非常之快, 而且还带有一些停顿和断句的特征, 所以我更难听懂了。

在以前那会儿, 当我待在路边玩耍的时候, 我经常会瞧见他手里拿着一个编织袋, 去那个集市上捡拾别人已经不要的剩余物品, 而他回到家里的时候, 那个袋子通常是装得满满的。对于周围的人来讲, 他是个不被尊重、地位很低的人, 他的那些做法也是大多数人不好意思去正视或者不愿去面对的。

在我年纪还小小的阶段, 我的母亲经常对我讲这样的话, 让我离他远一点, 她说他患有精神方面的疾病, 还提醒我要小心他突然发脾气并动手打我。

起初, 我是按照母亲嘱咐的方式, 始终如一地遵照行事的, 然而后续阶段因为好奇心的驱使, 我开始尝试性地对其进行接触行为, 倘若他胆敢伤害我, 我就会立刻选择逃跑, 这是由于在那个时期我自己对于自身速度方面是具备相当程度信心的, 可是随着时间的推移我却逐渐察觉出, 他总是在某些方面有意识地躲避我这方面的接触举动, 推测大致的原因可能是因为他内心产生了我会对其造成某种程度的恐惧心理。

目前的自己跟过去的状况还是保持着一样的状态, 依旧针对他是怀着充分的好奇心的这种情愫的。在每一次从他居住的这个房间的前面走过的这种过程中, 我是总是能够在黑暗的这个环境里看到他的那个眼神的, 这个眼神是直接注视着我的方向的。他当时是坐在了那个小屋子当中的这个位置里的。

至于说他在具体地干什么事情的这个情况, 是不清楚或者是不知道的。

我有两个姑姑, 等到我三岁大的时候, 我的大姑就出嫁了。我听奶奶说过一个事儿, 大概意思就是说, 在我还是个特别小的小孩子的时候, 照顾我的人是谁, 都是我自己挑的。那些人是不是够好, 那完全就得看我的心情, 得由我的意愿说了算。现在我再琢磨起这事儿来心里头都有点小兴奋的感觉。

虽然我这很长时间没见到我大姑了, 不过她留给我的那种特别亲切、特别亲近的感觉嘛, 那是一点儿都没有减少过。

我猜测, 大姑在出嫁离开的时候, 心里应该是带着对我的思念的, 可是那时候我还太小了, 根本感受不到那种沉重的气息是什么样的, 而现在这种气息依然还存在着呢, 并且我已经把它装进自己的口袋里收好起来了, 与此同时, 我大舅家里有一个女儿, 她的年纪比我小一点, 对于她而言, 我的妈妈就像是来串门的一位非常真实的客人一样。

大抵她是不会存有我这般对待姑姑的情意的, 这或许是受着为母亲的原因, 这大概也应当算作是那老天的责任在内, 可是我却是不敢去埋怨她们的, 我揣度着我的妹妹应当也是不敢生出这种念头来的。

以前有个人问我, 什么是学问, 什么是文化, 什么是知识。我就大胆地告诉他, 如果没有这些东西的话, 你感知到什么就是什么。这叫做相由心生, 也是中庸之道。

因为每一个事物被感知到的方式都不一样, 就像光球的光一样, 是不会重合的。后来他又问我, 你学的是什么东西? 他的这一问就把我给问蒙了, 因为我也不知道答案。大概还不到时候让我知道这些吧。

关于这个名叫《幸运与命运》并且分类属于情感散文的文章, 接下来会有相关的其他文章出现。